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我痛恨得了乙肝的自己

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发表于 2021-3-17 22:47:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
很难过!母婴携带,妈妈怀我的时候并不知道自己走乙肝,然后我出生时接生婆问要不要打疫苗28元一支,我爸和我妈想着家里没人得这个病打它干啥。我和我爸一天生日,当天我爸高兴给了接生婆200块钱。上学前班的时候,同桌是比我高的一个男生,他让我在老师面对黑板写字的时候站起来,然后老师扭过头他让我坐下。我告诉了父母,我爸找过对方父母,他父母打过他,但是他依旧不改,每天放学还会组团把我围起来,记忆中尿过裤子。后来他升级了,而我留级了,这才没再受欺负。邻居家有个男孩,也总是欺负我,后来有一天放学,我也不知道哪来的勇气扇了他嘴巴,还用手拧了他耳朵,并且威胁他要是我看见他比我先回家,下次还打他。从此以后他再也没欺负过我!上一年级时妈妈喝中药我也跟着一起喝,弟弟出生时是人家给打完疫苗才收的钱,所以他没有感染。记忆中上姥爷家吃饭,二姨会专门给我们准备碗筷,而我在饭桌上也不敢夹菜,总觉得别人会嫌弃我夹过的地方,很胆怯。小学同村的玩伴的父母不知道从哪里知道了我和我妈有这个病,就告诉他们孩子不要和我玩。我小学就一个玩伴,她四年级搬到镇上了,也是从那时起我就觉得只有我自己很孤单,自己也会刻意和同学保持距离,心里很害怕别人知道后疏远我攻击我。从那时起学习成绩上去了,从此小学一直是班级前三名,初中在镇上基本上是全校第一。但是我并没有很开心很自信,相反我依旧自卑。高中县里前三十名,但我一直都觉得自己怯弱,自卑,敏感!很痛苦,我逼着自己好好学习,企图改变命运,不想承受别人异样的眼光。从小到大,记忆中我妈发脾气打我真的很可怕,我弟小时候只要他一哭,甭管是不是我把他弄哭的,挨骂挨打的都是我,我觉得她重男轻女不爱我不喜欢我。可在大人眼里就是大让小。小的时候我很懂事,很小就做饭,农忙帮大人洗衣服,我妈对我很挑剔,像是炒菜没放盐,衣服洗的不干净。而我弟只要干一点活,她就会在我面前说你看你弟都比你强。后来我在心里疏远我妈,每当我感觉到她要否定我指责我的时候,我就用愤怒回击,然后事后又会愧疚!高考前的体检,询问报考专业时,在同学们都问完出去后,我又偷偷进去问了医生,我告诉他我有乙肝,希望他小声一点,因为我怕同学们知道。然后那个医生一脸惊讶的看着我用比较大的声音对我说你有这个病啊!那你不能报考啥啥啥!我感到自尊心受到了伤害,出去后,我总觉得同学们在门口听到了什么。而后的日子里,我做题不再专注,总觉得别人在议论自己。而且有点自暴自弃,觉得就算自己努力考的很好又怎样,我还是有乙肝还是和别人不一样,还是不如别人。初中的时候我妈病情加重,得了肝硬化,从那时起,家里多了很多怨气,也有了对钱的匮乏感。我甚至觉得这个病拖累了一家人,让一家人都很痛苦。所以我一直觉得不会有异性喜欢我的,就算有好感但如果他们知道我有这个病肯定会疏远我的。大一的时候,一个人在外求学,周围同学都很优秀,家境也很好,懂得东西还很多。我很孤单,感觉不合群,我渴望融入她们,但是内心的恐惧让我望而却步。我在手机上聊天,和一个高中男生联系了起来,一方面自己内心渴望被爱,一方面也是自我价值感低,他是第一个对我明确说出有好感的男生,但是他并不是一个帅哥,个子和我差不多169。于是我和他谈起了恋爱,但是我一直不敢告诉他我有病,我害怕他不接受也害怕他告诉高中同学,我不想让别人知道。我心里有愧疚,总觉得欺骗了对方,直到我再也不想忍受心里的愧疚,我告诉了他,并且说如果你介意的话我们就分,如果不介意的话就继续。我告诉他关于这个病的所有知识,告诉他并不会传染给他,他打过疫苗,并且不会传染给小孩。他并没有说什么。又过了一天,我爸给我打电话说我妈住院了,而这一次是肝癌!我没瞒着他,告诉了他。我不知道他怎么想的他会怎么想。之后的日子我也一直没问他的选择是什么,我没勇气去问,也懒得去问,说实话我对他的反应是失望的,也埋下了不信任的种子。后来我了解到我奶奶当时因为知道我妈有这个病对我妈很不友好,所以我让他了解一下他妈对这个病的态度。他也一直没回复我,一切看似如常,可一切又都不一样了。从我告诉他这个事,有一年的时间。中间我有问过关于他妈对这个病的态度他说他妈很介意。当初他妈得知他爷爷有这个病的时候,就很介意。我感觉到他对这件事的不积极和回避。我也不知道自己怎么了,也没去要一个结果。我妈的病情反反复复,肿瘤消了又长,长了又消,越来越瘦。我告诉我妈我恋爱的事,我妈说个子也太低了,因为我们家族这边男的基本上都是180左右,最低的都175。我也告诉他了,也是他让我告诉我妈的。因为不想惹妈妈不开心,我也没有多说什么,心里其实也不痛快。除了有乙肝,我个子不低,长相中等,很白,学习比他好很多。如果不是有乙肝,我觉得自己真的不会瞧的上他。后来我妈的病治不了了,医生说还有三个月,我很难过,我给他发消息说我家里出事了,楞了几秒,他没给我打电话,可能我心里还是期待他着急问一下发生什么事了,然后我就提出了分手。之后也没再有什么联系。没过多久我妈就消化道大出血去世了,我很后悔,很自责,觉得自己愧对我妈。我妈走后我们才知道她偷偷存了几笔钱留给我们上学用的。而她都舍不得拿出来看病。我觉得自己是个坏孩子,妈妈肯定对我很失望吧!一直到现在,两年过去了,我一直很痛苦。隔三差五的哭一回,我恨那个男生,我恨他为什么不告诉我他介不介意,让我活在患得患失中。我真的很痛苦!
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发表于 2021-3-17 22:54:31 | 显示全部楼层
太敏感了,没事的。加油
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发表于 2021-3-17 22:54:33 来自手机 | 显示全部楼层
抬头看天,路在脚下。往前(钱)看,你有能力,日子应该好过的。降低对生活的预期,每次的收获都是意外的惊喜。抗住,会好起来的
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发表于 2021-3-17 22:54:45 来自手机 | 显示全部楼层
都是些苦命的人。多灾育人,加油朋友。唯有自己强大了,才能扭转乾坤。
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发表于 2021-3-17 22:55:49 来自手机 | 显示全部楼层
坚持看完了,你的内心太痛苦了…难以自拔,人生有很多苦需要面对,再纠结也是自寻烦恼!能理解你,希望早日走出阴霾…乙肝真的没有你想的那么恐怖,刚有一个邻居95岁肝癌走了…我觉得够本了,掌控自己能做的,心态太重要了!
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发表于 2021-3-17 22:56:45 来自手机 | 显示全部楼层
正能量:奋斗才是真实的。负能量:我也不喜欢我自己。
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 楼主| 发表于 2021-3-17 23:05:47 来自手机 | 显示全部楼层
付1981 发表于 2021-03-17 22:55
坚持看完了,你的内心太痛苦了…难以自拔,人生有很多苦需要面对,再纠结也是自寻烦恼!能理解你,希望早日走出阴霾…乙肝真的没有你想的那么恐怖,刚有一个邻居95岁肝癌走了…我觉得够本了,掌控自己能做的,心态太重要了!

我妈走的时候才42,很痛苦,吐血,拉血,我用盆端的,手发抖!看着我妈肚子越来越胀,直到咽气。我一想到我今后的人生也很有可能是这样,就没有奋斗的勇气了。之前觉得自己努力还是能有好生活的,现在经历了这些之后觉得活着特别累,不知道活着为了什么。今后恋爱婚姻还得遭遇挫折,感觉活着可没劲
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发表于 2021-3-17 23:06:54 来自手机 | 显示全部楼层
倾诉一下,发泄一下,论坛里的战友各有各的苦楚。我们是不幸的,但是还有不少比我们更加不幸的人,天生残疾的,先天性心脏病的,瘫痪在床的……相比而言,我们这个病可能算是一个富贵病吧,何况现在也有药物能控制了。只要保护好自己的隐私,不要轻易向别人透露,跟自己释怀吧…我相信很多人都在某一段时间里有过情绪上的崩溃,但是最终我们还是要面对它。
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发表于 2021-3-17 23:17:20 来自手机 | 显示全部楼层
哎,我也坚持看完了,说实话内心深处也是很怕肝癌,这字眼,晚期肝癌实在太痛苦了
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发表于 2021-3-17 23:19:16 来自手机 | 显示全部楼层
不过我希望你生活开心起来,自己也要加油。估计我也要自己一辈子了,要是我这性格,肯定会如实告知对方,我倒是没有家族史,是小时候共用针头,,也一样有生之年能看到治愈的药物出现吧,而不是我们这代人都老死了,政府宣布乙肝消除了
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发表于 2021-3-17 23:22:33 来自手机 | 显示全部楼层
抱抱这个女孩子吧
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发表于 2021-3-17 23:26:40 来自手机 | 显示全部楼层
唉,无法安慰,只能抱抱自己了
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发表于 2021-3-17 23:27:11 来自手机 | 显示全部楼层
愿世间所有的不幸都能烟消云散,愿幸福快乐永远陪伴身边,努力活着就有希望,加油!
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发表于 2021-3-17 23:30:49 来自手机 | 显示全部楼层
看着楼主发的帖子,深有同感,我也是母婴传播的,小时候五岁打乙肝疫苗医生给我说有乙肝不给打,然后整个村子的人就都知道了,小伙伴疏远的疏远,哪怕是一起玩也不再是可以相互亲密接触的那种,我承认自己太敏感了,但是每次去亲戚家做客都是我最痛苦的事情,告诉我喝水固定用哪个杯子,吃饭会专门给我盛到一个碗里,筷子也是专用的,跟小伙伴闹矛盾的时候,他们一句“你有乙肝”顿时会让我泄了气,这种感觉真的是太痛苦了,然而这种心情和经历也不方便向别人倾诉,很压抑。我会选择把自己的痛苦和不开心用笔写在纸上,然后再一把火给烧掉,顿时感觉舒服了许多,楼主不开心而且不方便告诉别人的时候可以试一试这个方法
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 楼主| 发表于 2021-3-17 23:38:26 来自手机 | 显示全部楼层
今天星期天 发表于 2021-03-17 23:30
看着楼主发的帖子,深有同感,我也是母婴传播的,小时候五岁打乙肝疫苗医生给我说有乙肝不给打,然后整个村子的人就都知道了,小伙伴疏远的疏远,哪怕是一起玩也不再是可以相互亲密接触的那种,我承认自己太敏感了,但是每次去亲戚家做客都是我最痛苦的事情,告诉我喝水固定用哪个杯子,吃饭会专门给我盛到一个碗里,筷子也是专用的,跟小伙伴闹矛盾的时候,他们一句“你有乙肝”顿时会让我泄了气,这种感觉真的是太痛苦了,然而这种心情和经历也不方便向别人倾诉,很压抑。我会选择把自己的痛苦和不开心用笔写在纸上,然后再一把火给烧掉,顿时感觉舒服了许多,楼主不开心而且不方便告诉别人的时候可以试一试这个方法

是的,我妈的亲姐妹,告诉周围人还有她的小孩不要和我玩。好在我有一个堂妹,她从小没被爸妈好好照顾,得了哮喘,她喜欢和我玩,虽然她妈告诉她不要和我玩,但是她不觉得有啥。也是她告诉我是我大姨告诉她妈我有这个病的。我也就和她关系亲近些。从小能不在别人家吃饭就不在别人家吃饭,很不自在。不过现在也不知道是他们看开了还是没表现出来,我现在对他们的态度不太在意了,就是感觉没那么亲近了
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发表于 2021-3-17 23:39:33 | 显示全部楼层
抱抱你 以后的日子我们多顾着点自己的心情 别再为别人患得患失
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发表于 2021-3-18 00:22:38 来自手机 | 显示全部楼层
我居然读完了,虽然很多坎坷,放下一切吧,不要在想过去了。否则活在痛苦,自卑,矛盾中。走出去!
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发表于 2021-3-18 00:46:51 | 显示全部楼层
太长了,用心了小姐姐,人间不值得
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发表于 2021-3-18 01:11:58 来自手机 | 显示全部楼层
为什么听你们说起来这么恐怖,定期检查,正常生活习惯,更正常人一样啊。乙肝的发病机理,特点以及治疗这些,医生说的,网上宣传的,遍地都是,其实一般人都能理解,更何况受过高等教育的人,刘德华也有乙肝,还不是活的好好的。为什么你们就是自己心理过不去啊,自己吓自己!这个群体在社会上是活的很委屈,可以理解,但是健康完全是自己能控制的!至于对生活上的隐性潜在的伤害,就看个人怎么去克服了!就更每个人都有成功的潜力一样,但是什么有些人就是被惰性,安逸,悲观,不思进取,自私自利,嫉妒,贪财好色,被自卑懦弱所阻碍呢!强大的人这些都能克服,乙肝对他们的影响只是他们人生千百难中的一难而已,物竞天择,适者生存。问题根源还是来源于人的三观,这又是一个比较玄的话题了……至少每个有乙肝还未发生肝硬化的人都能让自己活的像更没有染过乙肝的正常人一样,就看你自己怎么去克服了。人是需要经常宣泄自我的情感的,尤其是深夜…正如楼主这样,至少从心理学上来讲,很正常。我也经常晚上会情感泛滥,朋友圈发一些东西,但第二天就删了。但愿楼主说的这些只是他情感的宣泄,我相信她以后的生活依然能活的很精彩。
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发表于 2021-3-18 01:28:27 来自手机 | 显示全部楼层
对不起看的内心很有共鸣,经历太相似了,原谅我也想吐露一下,亲戚家里去不敢动碗动筷有专用碗筷,吃了的碗筷子亲戚用开水烫好几遍然后用塑料袋封起来,村里发生无弄红事还是白事,都行了钱一点不敢去参加,村里几乎没有一个朋友,过年更是不敢去参加别人的热闹,生怕别人说喝酒,小学英语老师都不敢看我的英语作业,生怕被传染,从一年级到小学毕业一直单人单桌坐最后排。每当我好胜心很强的时候每当我跟别人家的孩子起争执的时候,别的孩子给我一句上小学第一天就给我起的外号“老肝炎”顶多活三十岁就死了,听到这句我真的很想找个缝去钻进去,心真的很疼很疼,也许小学是内心太脆弱了还是没骨气,眼泪很不争气,每次眼泪都会掉下来,很多人看着,我强忍眼泪可发现鼻子真的好酸,根本忍不住。每当我因为这个动了手打了这样骂我的同学去跟老师评理的时候,小学老师听到他们叫我“老肝炎”,老师竟然会露出一脸讥笑,貌似我应该被这样叫。更奇怪的是村里人都会觉得你得了乙肝你从事那种事情你都会不如他们的孩子厉害,感觉有了乙肝好像你的所有其他荣誉和能力都会被否定和忽视经历真的好相似,不过让村里人很失望的是我是我们村里第一个985,他们有的孩子连大学都没考上,可现在那些否定我的大人依旧觉得我有乙肝他们的孩子就应该高我一等。
抱歉我可能给大家带来负能量了,今晚看到经历这么相似的战友,心里的创伤难免引起共鸣。对不起了。
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